Vía crucis

Vía crucis de un estudiante de comunicación visual

1. Perdés la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, el mes y te da pena preguntar el año.

2. Peleas con la impresora y computadora.

3. Puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar ni UNA sola palabra.

4. Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).

5. Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.

6. Tu novia(o) odia a tu facultad, la carrera, tus docentes…

7. Has bailado “YMCA” con coreografía y todo a las 4 de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo.

8. No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir

9. Te has emborrachado junto con tus docentes, en la fiesta de fin de año.

10. Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a la entrega o presentación.

11. Debes ser de los más felices de los avances tecnológicos.

12. Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta de la impresora… caos.

13. Puedes armar un proyecto en flash, retocar pixeles hasta en Illustrator y saberte de memoria los bancos de imágenes, pero no sabes usar Excel.

14. A tus seres queridos les da miedo usar las palabras “no lo entiendo” o “no se lee bien lo que dice” enfrente de ti.

15. El café y la Coca-cola son herramientas, nunca caprichos

16. Te enervas con las frases: “Es que tu no te organizas” o “Ese afán de trabajar en la Noche”

17. A los 22 años ya tenías tendinitis (en ambas muñecas), escoliosis, anteojos, migraña, úlcera, etc.

18. Has pasado más de dos horas viendo fijamente la pantalla de tu computadora.

19. Darías tu vida por tener cañerías que te conecten al refrigerador y al baño.

20. Te cuestionas tu carrera 3 veces por semana.

21. Te cuestionas tu futuro 3 veces al día.

22. Eres el único ser humano que sólo necesita pizza y sandwich para subsistir.

23. Al llegar a obtener el título, te cuestionas el no haber estudiado ingeniería comercial.

24. Idem al anterior, pero aplicado a la búsqueda de trabajo

25. Tomas desayuno con tu familia y te vas a acostar. Despiertas cuando tu familia come. Crees que el desayuno es el almuerzo, el almuerzo la comida y la comida el desayuno.

26. Entre los 6 billones de fotos de Google, nunca está la que tu tienes en mente.

27. Toda tu ropa tiene restos de adhesivo, cinta, papeles…

28. La calavera de la Piroxilina (signo del veneno), no te asusta en lo más mínimo. Total con todo lo que has inhalado y para que hablar del uso en ambientes ventilados.

29. Tiendes a diseñar cualquier cosa, servilletas, boletos de micro, etc.

30. Te altera cuando un “extraño” utiliza erróneamente conceptos (como utilizar tipografía fantasía, creyendo generar algo super copado porque la tipo tiene muñequitos que bailan, y no se dan cuenta que no se lee nada).

31. En más de una ocasión has ido a parar a la clínica, por corte profundo con la trincheta.

32. Pondrías tus manos al fuego porque un cliente le hará correcciones a tu trabajo o que cree que es mejor a ti.

33. Vas entregado a la facultad sabiendo que van a bocharte en la corrección y que perderás otro finde buscando un concepto. O imágenes retóricas.

34. Sería ideal tener un suero de café conectado a la vena

35. Te molesta mucho cuando dicen “¿diseño gráfico? Ah!, trabajás con la computadora…

36. Sobre el punto anterior, te molesta más cuando los corregís y te dicen… “ah, entonces es fácil, estás todo el día haciendo dibujitos…

37. No sabés qué es realidad y qué ficción.

38. Eres el único que comenta y critica gráficamente las revistas, los folletos, los afiches de la calle…

39. Odias cuando te dicen que no hay pregnancia, no es pertinente, no es sintético, no hay identidad… ¡¡¡¡¡ no se entiende el partido conceptual !!!!!

40. Te alteran comentarios tales como “Fijate”, “hay que verlo… “, “si hablás de esto, que se vea esto y no vea aquello”. “¿Esto? esto es retórica de la universidad…”, “tenés un nivelito”…

Un comentario en “Vía crucis

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